嫁姑の悩み部屋

嫁姑トラブルは生活スタイルの違いから生まれる

kitada — Mon, 20 Feb 2012 06:42:02 +0000

嫁姑トラブルは生活スタイルの違いから生まれる
生活のスタイルが違えばそれなりに居心地が悪くなるのです。
親夫婦と同居しているとその居心地の悪さで少々嫁姑間でイライラがはじまります。
それは年齢の差などからくる生活スタイルの違いでそのトラブルがしばしばおきています。
例えば高齢のご夫婦になると、就寝がとても早く、朝にも早起きという習慣にあります。
しかし子供夫婦となると、双方とも仕事をしていることが多く、夜は仕事で帰りが遅く、しかも疲れての帰宅のため、夜遅くからゆっくりとご飯を食べたり、お風呂に入ったり、また仕事で日中は会うことの出来ない夫婦の会話も深夜遅くにはじまったりして、夜遅くまで
会話をしたりテレビを見たりと夜遅くからの動きが、普通の生活スタイルととなっているのです。
しかし、親夫婦からすると早くから寝ている為、夜遅くに帰宅してそれからお風呂に入ったり、ご飯を食べたりテレビを見ているその音が
うるさいと翌朝うるさく注意されたりと朝から嫌な気持ちになるものです。
親子である夫が親にうるさく注意されることは気にも留めないものなのですが、嫁がそれを聞くと言われるたびに精神的にストレスとなり
その後遅くに帰宅しても気になったりして、嫁と姑間にひどく悪い状況をもたらすのです。
共働きをしてる夫婦にとっては、たまの外食も日々の疲れを癒すストレス解消となるのですが、姑にしてみれば外食をすることは栄養が偏ってしまいカロリーも高めな外食をよく思うことがなく、気分転換に外食することもできなくなったりと、嫁にとっては居心地どころか
家でも外でも解消できないストレスを溜め込む一方なのです。
どちらにしても年齢に差がありますので、親夫婦は息子夫婦の生活スタイルに合わせることは到底無理なことであって、逆に若い世代の
方が親の生活スタイルに合わせようとすればそれなりにフラストレーションがたまり、毎日の生活に支障や体調不良となってくるはずなのです。
しかも若い人は朝から夕方まで仕事であったり、その後付き合いで飲み会にいったり接待があったりと、とてもではありませんが、親夫婦と同じような生活はできないのです。
そういう意味においても親夫婦は息子夫婦の生活をちゃんと理解し、その生活スタイルを尊重できるように、そして息子夫婦も年齢のいっている親の生活を理解し、遅くに帰宅したときにはそれなりの気をつかえるような工夫が必要なのです。
例えば、夜遅く帰宅してきてテレビなどを見る際にはイヤホンをつけたり、お風呂に入る際にも静かに入るなど親に対する気遣いも
一つの工夫なのです。
また親夫婦は、共働きをして共に頑張っている若い夫婦のことを認めてあげて、夜帰宅後にしか夫婦水入らずの時間を害さないためにも
それを理解してあげられるような気持ちでいるようにしましょう。
息子夫婦がよりいい関係にあることの方が親としても一番安心できることでありますし、そのようなお互いの理解が嫁姑問題も回避されるのです。

嫁姑問題回避のコツは良いところをみつけること

kitada — Mon, 30 Jan 2012 17:08:57 +0000

嫁姑問題回避のコツは良いところをみつけること
同居と聞くと世間一般のイメージとして私たちは、「嫁姑戦争」なんて悪い印象ばかりが先行して、あまり好んで結婚後の姑との
同居をしない人が多くいるでしょう。
同居する前からどうしてもあれやこれやとまだおきてもいない悪い状況のことばかりを嫁は考え、思いめぐらせてしまっている人が多くいます。
姑の方も同じように、息子夫婦とこれから一緒に生活していこうというときなに、ある程度の世間一般の悪いイメージから嫁に対して
身構えてしまっているのではないでしょうか。
これから楽しい生活をしていこうという前から、嫁も姑も世間一般に言われている嫁姑問題の悪い想像ばかりが膨らんでしまっては、うまくいくこともうまくいかないことばかりでいい状態とはいえないでしょう。
はじめの悪い先入観をぬぐい捨てない限り、お互いの悪いところばかりをあら探ししてしまっては、互いにいい所を見せることもなく
そのまま嫁姑問題へとなってしまいかねません。
悪い先入観ではじめてしまった折角の同居生活も、些細なことであっても神経質になってしまい、相手のことをこと細かにチェックしてしまいがちでどんどんと雪だるまを転がしたように悪いイメージが蓄積してしまうのです。
そんな先入観は捨ててしまって、それよりも互いに良いところを見つける努力をした方がいいのではないでしょうか。
少しだけ意識して、互いのちょっとしていい面をみつけそれを認めることが出来るようになったときに嫁姑問題も回避できるのではないでしょうか。
自分がこの人だと決めた人のご両親なのですから、きっと良いところも自分に対しての優しさもきっとあるはずなのです。
例えば、姑はとてもとても口うるさくて毎日小言ばかりですが、ゆっくりと話を聞いてい見ると、さまざまなマナーに対して
とても知識のある人であって、自分では気づけなかったマナーを勉強することができ自分にかけていたものを埋めることができるはずなのです。
姑の方も嫁が少し料理が上手なことをさりげなくほめてあげたりと、お互いのいいところは認めてあげて、そして自分にない部分に対してはそれを必要としていくとこで、互いが認め合いよりいい関係ができるのではないでしょうか。
そういう考えで接していくことで嫁姑問題を回避することができ、結婚後の同居であってもいい関係が続くと思います。

嫁と姑の常識は同じではありません

kitada — Sat, 07 Jan 2012 01:46:06 +0000

嫁と姑の常識は同じではありません
結婚というのは、ものすごく大切なのことですが、お互い生まれもまたその育った環境さえ違い、それぞれの家庭の常識もまったく
異なった男女がいっしょになるわけですから、お互いのちゃんとした深い愛情と理解が必要なのです。
また両方の親を交えた上での結婚の話し合いとなると、親同士の考えも違いますし、またそれぞれの家庭のしきたりや、その土地由来の
考え方さえ違い本当に苦労しますね。
お互いが人生を共に歩んでいこうと結婚の約束をしそれから結婚話にまでなったのにもかかわらず、いざ双方の両親がその話に加わった
途端に、生活の習慣や考え方が合わなかったりとういう理由から折角の話が破談になってしまうなんてケースも実際にあるのです。
お互いの考え方や価値観の違いから結婚式の挙げ方からその後の生活の仕方までがそれぞれの家のしきたりなどに阻まれてしまい、
挙句の果て非難されかねないと言うこともあるようです。
それでもなんとかいろんなことを乗り越えて結婚に至ったとしても、その後の嫁姑問題がおきてしまいます。
それは家事のやり方からはじまり、「私の家は代々このうようなやり方でしてきたのであなたもそうしないさい」等と姑から、嫁いだ先の
家のしきたりや習慣にあわすようにと無理に強いられたりすることが多々あるようです。
そうなってしまうと、嫁にしてみれば今までのやり方や生活習慣を否定されてしまって、生活にも潤いがなくなり毎日が窮屈になってしまいそのストレスから嫁姑問題へとつながっていくと考えられるのです。
時々旦那との生活している空間へ訪ねてきて、その一時的な小言であれば、毎日のことではないしその場をしのぐように姑に合わす事も
出来るのですが、これが365日毎日の生活で同居となるとまたこれまでの考え方や生活習慣を覆してまであわすとなると話は別となってしまうのです。
また姑の中には悪質で陰険な嫁いびりをすつ方もいて、もしも嫁が姑のいうことに反抗したり、夫側の家庭の常識と言うものに合わせられずに反抗していると、姑は嫁のことを良く思わずに、今度はご近所の人やお友達、さらには旦那にまで嫁の悪口を言うようになってしまい
もっと嫁の居場所がなくなってしまうのです。
さすがにここまで姑にされてしまうと嫁の精神的ストレスも大きくなってしまい、姑と上手くいかないどころか憎しみさえうまれてしまい
最悪な嫁姑問題へとなってしまうのです。また嫁と姑だけの問題にとどまらず、下手すると夫婦間の仲まで悪化してしまい、離婚と言う最悪な結果になってしまうでしょう。
そういう事態に決してなってはいけないためにも、まず双方の家庭のこれまでのやり方やしきたりを理解し、それから
同意できる部分は習慣として取り入れていき、納得や共感できない部分に対しては、何度も話し合い、お互いが精神的にストレスにならない環境つくりが必要と思います。
それぞれで育ってきた環境が全く違うので常識がずれているのは当たり前なのです。ですからあまり意地をはらずに双方の常識を素直に理解してあげることが大切です。

嫁姑問題の原因となる金銭面の割り振りは最も重要

kitada — Sun, 11 Dec 2011 08:33:28 +0000

嫁姑問題の原因となる金銭面の割り振りは最も重要
金銭トラブルという問題はどんな中にでもどんな状況下においても発生することです。
嫁姑問題の原因の一つともいえる、金銭に関する問題ですが、同居を決めた際にはまずその割り振りを話しあうことが重要なのです。
二世帯が同居する時には、光熱費や食費といった生活費の割振りは、絶対に必要で、なによりそれが原因で嫁姑問題が起こらないように
前もって話し合いをしておかないといけません。
その金銭の割り振りですが、人によって価値観と言うものが違いすごく大変だと思います。
まず金銭割り振りを折半だったり、子供夫婦が7割であとは親夫婦が出すなど、それぞれ家庭によっても考え方が違ってきます。
実際に割振りを決めて日々の生活を始めたとしても、どちらか一方が出費を多く負担している場合、片方の無駄な電気のつけ放しや、
水の使いすぎなどが目につき、使用について毎月双方でなんやかんやと言い合いになり、そこから嫁姑問題の火種になってしまうことが結構あるものです。
電気や水道などの光熱費というものは、使っている人によって「使いすぎ」であるのか、そうではないのかという感覚の違いが
でてきますよね。
毎月の支払いをしている人にとっては、日々の電気ガス水道などの光熱費を、少しでも減らしたいという思いから、節約を心がけているはずなのですが、そうでない人にとっては、どんなに使っても自分が実際支払いをしていない状況では、どのくらいが使いすぎなのかの判断が少しだけ鈍ってしまうということもあるはずです。
そういうちょっとした毎日の気持ちもズレた生活を、続けているうちに嫁姑間でどんどん神経を尖らせてしまい、そのうち不満だけが
溜まっていきしまいにはどちらが爆発し、今後の生活に取り返しのつかない関係が勃発しかねないのです。
そういう少しのズレた感覚が嫁姑の問題となっていることは否めません。
また逆に、嫁と息子夫婦で全額生活の負担をしたとしますと、今度は姑の方が気がひけてしまし、夏の暑いときでもクーラーや扇風機
などいろいろと使わないようにしてしまって今度は姑の方にストレスをかけてしまい、しまいには健康さえも害していしまいかねないと
他の思っても見なかった問題が出てくるものなのです。
ですからそういう嫁姑問題が起きないような対策が同居をする前にきちんとした話しあいが必要となるのです。
生活費の割り振りは、最初っからしっかりと細かに話し合いをしていくべきであって、同居を実際していくなかでも状況や環境の変化により同居の途中からでも修正などしなければいけなくなるかもしれませんね。
そういうときにもしっかりと状況を判断し、それ相応に割り振りを変更していくということもとても大事なのです。
ですから同居を決めたのであれば、まず最初に、金銭面での話し合いは実際に同居を決めた人全員でしっかりと話し合い、環境に
応じて途中の変更もしましょうという旨の計画もしっかりと明記するべきなのです。

嫁姑間の大事なルールを同居の前に決めておこう

kitada — Sat, 12 Nov 2011 12:32:02 +0000

嫁姑間の大事なルールを同居の前に決めておこう
家庭における嫁姑のそれぞれの役割を分担させはっきりとした立場を決めていた方が同居をする際にはスムーズに行くと思います。
姑はどんなことでご機嫌をそこねるかわかりません。
嫁は自分は姑よりは若く、自分が働かないと思い込み姑に相談しないで、料理や洗濯、部屋の掃除から買い物まで一人で一生懸命に働いたとしても、姑にとっては、勝手に相談なしに行動してしまう嫁のことを良くは思わないことが多いと思います。
掃除にしろ洗濯、ましてや料理においてはその人それぞれの方法や好みもありますからまず相談が必要だと思います。
買い物などは食事の為の買い物だとしても、自分好みのものを買いたいという願望だってあるのです。
ですから、嫁姑の間でトラブルが起きない為にも、料理は姑に全部まかせてしまい、重たい荷物をもったり遠くまで買い物にいったりする
食事の買い物や日用品の買い物は嫁が担当となるなど役割分担をした方がいいでしょう。
あるいは、うまく姑をサポートする意味においても曜日を決めて、たまには嫁が料理を作ってあげ、姑には少し休んでもらったり、またたまにはいっしょに買い物にでかけたりとうまく相手をサポートするような役割に徹した方が、嫁姑間のよりよい関係を築きあげられると思います。
ですが、自分が掃除をお願いされたとしても、全部の箇所をくまなく掃除をするのではなく、姑が使用している寝室やそのほかの部屋には
勝手に入らずに、断りを得てから掃除をするなどの配慮をしてあげる方が姑も気分を害さないと思います。
自分のプライベートな空間に勝手に他の人がはいってほしくないと思う人はそれが姑でなくても若い人にも多いのではないでしょうか。
自分では好意でやったことだとしても許されないということも時にはありますので十分に注意が必要だと思います。
好意でやったとしても姑には理解してもらえずに気のきかない嫁だと思われてしまうのは避けたいですね。
ですからプライベートな空間へ足を踏み入れたりする場合には、一言「お義母のお部屋を掃除しておきたいのですが。
私が掃除をしてもいいでしょうか」と事前に断っておくことも嫁姑間の上手くいく秘訣だと思います。
また、重労働になりそうな、布団干しや風呂の掃除など結構力作業となるようね労働には、ご主人にも家庭の仕事に参加してもらう等、嫁姑間にご主人様をいれの三者の関係をバランスよく保つことができるでしょう。

片野岳志の姑と犬猿

admin — Sun, 06 Nov 2011 06:05:17 +0000

ネットで結婚相手を探してくれるサービスが人気を集めています。
呼び名はいろいろですが、要するに結婚相談所です。
手続きなどはネットで行っているのですが、イベントなどを通じて実際に異性と合うことになります。
1対1での会話が不得意と言う人にはパーティー形式の集団見合いもあります。
婚活ブログなどで詳しいことが書かれていますね。
集団見合いは昔からあったものですが、それをビジネスとして作り上げたものです。
このようなイベントが人気を集める理由は、日常生活の中で異性との出会いが少ないからだと思われます。
周りに異性がいなければ、結婚を望んでいてもどうしようもないのです。
街中での偶然の出会いはそれほど多いわけではありません。
世の中はドラマチックではないからです。
日本人の大半の人が近くにいた異性と結婚していると言われています。
もちろん、それは学校や職場、地域と言ったものです。
現代社会が人と接することなく快適な生活ができるようになってきた面も無視できないのかもしれません。
いずれにしても現代では婚活が当たり前となっているのです。
婚活パーティーを主催している企業のブログを読んでみましょう。
興味があるのならば、積極的に問合せをしてみましょう。
もちろん、無料ではありませんから注意が必要ですね。
あなたが結婚相手を見つけて幸せな結婚をしたいと考えているのであれば、自分から求めていくことです。
結婚は向こうからやってくるのではないのです。
婚活の言葉には自分から動くと言う意味が込められているのです

適度な距離感が嫁姑問題を引き起こさない秘訣

kitada — Fri, 21 Oct 2011 13:42:49 +0000

適度な距離感が嫁姑問題を引き起こさない秘訣
適度な距離感って大事だと思いませんか。
恋人にしろ親しいゆうじんであったとしても、毎日四六時中いっしょにいては、いろいろと嫌な部分も見えてきたりお互いに気になる
箇所も見つけたりと何かとアラが出てきますね。
時々あったりすると新鮮であったり、適度に自分の時間を持っていれば、たまに会うと楽しくおしゃべりを楽しむ事ができたり相手もことも認め合ったり共感できたりと新鮮さを感じることができるはずです。
それと全く同じようなことが嫁姑問題にもいえるのです。
義理の両親とある程度の距離を保っていた方が嫁姑問題が起こらない秘訣といえそうです。
そもそも嫁姑問題の原因とは何なのでしょうか。
それは姑のご機嫌を損なわないようにと嫁の方が、気を使って話をあわせたり、時には姑の方から炊事洗濯、生活環境において厳しく批判
されたとしてもぐっと我慢して耐えなければならなくなり、それは精神的にとても大変なことなのです。
そういう姑の小言も時々であれば、なんとかはけ口を見つけ聞き入れることも可能なのですがよほど心の広い人やおっとりとした人でない
限り毎日のそういう環境は耐え難いことだと思います。
逆に、嫁が姑の話をちゃんと聞いてあげて姑の気分を良くしたとき、頻繁にお家に訪ねてこられてしまうと、嫁の行き場がなくなってしまいそれこそストレスとなるでしょう。
あるいは、仕事などを抱えている嫁が毎日部屋を綺麗に出来ず、そんな部屋で姑が尋ねてきてしまうと散らかっている事にいろいろとうるさくいってしまったりすると、姑が来るときに急いで部屋を片付けたりとして疲れてしまうでしょう。
そういう日々が度重なるといずれは、嫁のストレスもピークとなり、爆発してしまいかねませんね。
嫁はいいところばかりを姑に見せようと、一生懸命努力したり意地をはったりしているといつか神経がまいってしまい、結局は嫁姑問題に発展し、悪化してしまうのです。
ですからお互いの距離を程よく保つことで、嫁姑間のトラブルが避けられるのです。
嫁姑問題を引き起こさない為にも、必ずしも完璧な嫁を演じなくてもいいのです。
そういう完璧さを演じ続けてしまうと、息を抜くことができずついにはストレスが溜まってしまい、幸せになるためにした結婚にも
暗雲がたちこめて愛するご主人との中までもが上手くいかなくなってしまいます。
ですから新居を選ぶ時には、安易にご主人の実家の近くにしてしまわずに、ご主人との真剣な話し合いが必要だと
思います。

メディアに洗脳されすぎた嫁姑問題

kitada — Tue, 27 Sep 2011 11:03:49 +0000

メディアに洗脳されすぎた嫁姑問題
メディアの力というものは私たちの生活において本当にすごい影響力をもっています。
「嫁と姑」がうまくいかないという印象を強く与えたのもいわゆるメディアなのではないでしょうか。
テレビなどでよく放送される嫁姑問題などのコメディやドラマなど一般的なイメージはいいものではないのではないでしょうか。
それゆえに多くの方が仲良くやっていくことは難しいという考えとなっている傾向にあります。
毎日何気に見ているテレビやラジオ・さらには雑誌などで取り上げられる嫁姑問題は、話題性も多く結構視聴率もいいのでは
ないでしょうか。
陰険な嫁姑問題こそ人の目にもとまり、それこそ好奇心のつよい視聴者や読者に強く印象つけてしまうのです。
例えば、テレビのドラマなどで繰り広げられる嫁姑問題がありますが、
ドラマとはいえ目の前でバトルが繰り広げられていると
自分でも気がつかないうちに世間には嫁を苛めて楽しんでいる姑がいるんだなどという
マイナス的な考えが印象つけられてしまいます。
特に現在長男となる人とお付き合いとしていて、
結婚したときに同居しなければいけないという心配が心の中に湧き上がってしましい、
姑との同居や接するまえから、悪い印象だけが先行してしまいがちです。
嫁姑問題には確かにいろいろとありますが、
メディアが流しているだけのことが全てではなく事実とは全く異なることもあるのです。
なにもテレビの中のような嫁姑ばかりではありません。
姑とはいえ、中には嫁にとても優しく気をつかって心細やかな姑もいますし、
いつでも笑いの絶えない嫁姑もいるのです。
ですから嫁姑問題も世間一般のイメージにばかり流されることも心配もないのです。
とはいえ、嫁姑問題でなやんでいる人が少なからずいることも事実で、
そういう事態にあってしまった方は、それなりの対策を
しなければならないのです。
結婚生活というのは、共に歩いていくと決めた夫婦の関係がなにより大切なのですから、
一番の理解者であるご主人に相談されるのが
一番いいかと思います。
メディアが流すような、嫁姑問題は姑が悪いという、先入観にとらわれずに、
よい関係を作っていくようにそれなりの努力をしなければならないのです。
まずは姑の考えや気持ちを理解してあげるのもいい方法だと思います。

嫁必見！タイプ別姑お付合いの法則

kitada — Thu, 01 Sep 2011 06:35:03 +0000

嫁必見！タイプ別姑お付合いの法則
－お母ちゃんタイプ・リーダーシップタイプ－
姑の中にもいろいろなタイプがありますが、このタイプはどうでしょう。
根はものすごくいいのですが、なんといいますが周りの人に対して気の使えないタイプ、空気の読めないタイプです。
このお母ちゃんタイプの姑は、いわゆる「おばちゃんキャラ」と呼ばれているタイプです。
何においても放っておくことが出来ずに、お節介を焼くことが大好きで相手がそのお節介に困っていることに気づくことも出来ずに
ついつい余計な事をやってしまったりいってしまうことで嫁姑のトラブルが絶えないようです。
このタイプの姑のやっかいなところは、ものすごく根がいいということなのです。
根がいいだけに悪いことをしているという自覚がなく、たとえ相手が嫌がっていても、良かれと思ってやっているので本当に困ったものです。
嫁を困らせようと思ってのお節介ではないので、嫁の方もどうしたら上手に断ることができるのかとストレスになってしまいそれが原因で
嫁姑間をこじらせてしまうのです。
ですがそういう姑さんに対しては、上手く言い方さえ考えることができたら、嫁姑のトラブルも大きくならずに済むはずです。
姑としてもどうしても自分の思うように嫁を従えさせたいと思っての行動ではないので、もし言い方を上手にして意見したきっと姑も聞き入れてくれるはずです。
そういうタイプの姑だからといって、姑の好みなどを真っ向から批判するようなことは絶対にやってはいけません。
姑の意見もちゃんと聞いて少しは考えてから、何事も行うようにしたほうが嫁姑間も上手くいくことでしょう。
そういう風に接していけば、姑だって根はやさしいのですからしっかりと嫁を可愛がってくれるはずです。
次にリーダーシップタイプの姑です。
このタイプは、いわゆる良妻賢母タイプといわれるものです。
このタイプの姑は、とにかくプライドが高いので要注意です。
若いころの成績もよく、学歴もとても高く、地域活動や学校行事どんなときにも役員など責任のあることを自ら名乗り出るような
タイプでとにかくどんな場面においてもリーダーシップをとるタイプなのです。
このタイプの姑は、プライドがものすごく高いので世間体をものすごく気にするはずです。
世間一般に嫁と姑の関係は良好であると見られたいと思っていることはもちろんなのですが、実際の家庭の中では
嫁のことは一切認めず意見なども聞き入れることさえせず、本当にワンマンでわがままで自分勝手な態度を取っているはずです。
嫁はこのタイプの姑との接し方として少し距離のある関係にあったほうがいいかと思われます。
その方が嫁姑関係もうまくいくはずなのです。
このタイプの姑とのもっと上手な付き合い方としては、何においても姑を立ててそのプライドを崩さないように、姑の意見を一番に
聞き入れておくことが重要かもしれませんね。
何か家庭内において決め事があったときなどには、真っ先に姑の意見を聞き入れ、姑を立てるようにすることが嫁姑が上手くいくポイントになるはずです。
でも少しつかれそうですよね。
でも嫁姑関係がトラブルにならない為には何事も少しの努力は必要なのです。
またこのタイプの姑には完璧主義者であることが多いので、何事も用意周到で臨んだ方が良いでしょう。

嫁は姑の機嫌をとるべき？

kitada — Tue, 02 Aug 2011 23:17:29 +0000

嫁は姑の機嫌をとるべき？
同居となったとき嫁の悩みはさまざまですが、嫁姑問題が一番大きいでしょう。
その嫁姑問題の原因もさまざまとあり、まず姑とソリが合わないとういう場合の方が一番の悩みのようです。
一緒に暮らしている以上、毎日の生活が安泰であるようそれからご主人やかわいい子供の為には、なんとか辛抱して
波風を立てないようにと、多少のことには目をつぶって姑にある程度あわせるようにしている方も多くいるのではないでしょうか。
安泰のためとはいえ、嫁がどんなに頑張って毎日の生活を保とうとしても限界というものがあります。
例えば一つの場合を考えて見ましょう。
結婚相手のご両親の姑は、実年齢よりも若くみられ、その嗜好も洒落ており、食前にはワインをたしなみます。
健康上全く問題はないのですが、姑は以前から息子夫婦の家を訪ね一緒に食事を取る際にも、小さな子供の前でも
ワインを飲みました。
しかし、嫁はまったくアルコール類が飲めず、またアルコールに良い印象がない為、子供にもアルコールはいいものではない
という教えをしていました。
ですから、以前から子供の前でアルコールを飲んだり、酔った状態で大声で笑いながら夫と食事をする姑のことをあまりいい印象で
見てはいなかったのです。逆に子供にとって悪影響だとさえ思っていました。
姑からよく「ワインは食前に飲むと体にいいのよ」と薦められたときには、断ると姑の機嫌を損ねてしまい、今後嫁姑問題に発展しては
いけないと判断し、多少は飲んで見たりもしたのです。
ですがどうしても子供のまで、アルコールを飲む姑のことを許すことができませんでした。
そのようなことがあったとしても、やはり嫁と姑の問題を子供に感じさせては環境上よくはないと判断し、嫁なりに姑に合わせようと
何度か努力はしてみたものの、価値観がまったく違う姑に生活をあわせていくとは非常に辛く、日々我慢を強いられることとなりました。
そういった気持ちが続くと、今度はストレスやフラストレーションが大きく大きく膨れ、ついには爆発してしまうのです。
そういうことになってしまってはもう遅くドロドロとした嫁姑問題が続いてしまうので、どういうことにならない為にも
嫁と姑の間で趣味や嗜好、価値観などがぜんぜん違う場合には、無理して自分の気持ちを我慢してあわすことは絶対にないのです。
姑にアルコールを勧められたとしても、はっきりと「わたしはアルコールが好きではありません」と
伝えたり、その伝え方をやわらかくしかもはっきりを伝えた方が姑も納得するはずなのです。
気持ちを上手に伝えることが嫁姑間にいい環境を作ってくれるはずなのですから。